baluobo121

好笑一箩筐

很多地方应该都有阴阳先生这个职业,我们老家就很多,前段时间在一个阴阳先生身上发生了一件让人哭笑不得的事情,有户人家老人去世了,阴阳先生被请去给亡灵指路,棺木被抬起来的时候,阴阳先生需要念一些咒语什么的,都是正常人听不懂的,谁知道棺木刚抬起来走了不一会儿,那户人家好几个人一拥而上把阴阳先生一顿暴打,原来站在阴阳先生身后的人听清了阴阳先生说的咒语:草泥马就给我这俩钱儿,草泥马就给我这俩钱儿。。。。


以前在一起上班的一个比我大将近20岁的一个男的,由于为人豪爽,让我叫他海哥,我一直叫了好几个月,直到有一天他那跟我一般大的女儿放假过来看他,并指着我说,叫叔叔的时候,我才知道,丫的心机好深,那么早就防着我了。


初中时,寝室老丢钱,老师都会过来登计同学每人丢了多少,Lz因为家穷没钱所以每次都没丢,但碍于面子也每次去登计十块二十的!后来小偷被抓了,是同班同学!我也顺利拿到大几十元的赔偿款,小偷看我的眼神至今记得!


“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯



你已死去千年,而他年轻如初--瓶邪

一个清晨,天真迷迷糊糊地睁开了眼睛,却发现小哥正蹲在他的床上直勾勾地看着,吓了一跳。
“小...小哥?你干嘛蹲在我床上啊?”
“你说梦话了。”
“不是很正常吗...我又不是第一次说梦话了!昨晚我说了什么?”
“你先告诉我,闷油瓶子是谁?”


天真死后,小哥把自己关在他的墓里。
他在每一面墙上都写到“你叫张起灵,你唯一的使命就是保护无邪,不论他是否还活着。”
只有这样,他才不会把他的天真忘记,弄丢。


小哥,你背着不累啊?吴邪拦着张起灵问,别背了多重啊,你以后要走南闯北总不能一辈子带在身边吧.人都死了你抱着骨灰有什么意思呢?喂,你别光顾着走路,好歹回应一下啊.吴邪张开手臂拦在路中间,然后看着张起灵从他身体中间穿过去,他一愣,抱着头蹲了下去,轻声说,小哥,放下吧,我已经死了。


多少年后你双鬓斑白他年轻如初。
你葬入土中他无情侵入。
你挣扎而起只为最后一眼。
他狠狠出手掐住你腐烂干枯的头颅。
转身对护在身后的年轻男子柔声道。
别怕。
只是只粽子。
你明白你早已不是他的天真。
他已有新的无邪。
你已死去千年。
而他年轻如初。


生当做人腐,死亦为鬼畜。至今思吴邪,踏遍长白路。至今思小哥,门里种蘑菇。至今思胖子,灯泡当一路。至今思瞎子,腰间海棠红。至今思花爷,手机玩成触。至今思潘子,一心爱着叔。至今思阿宁,女配命运苦。至今思连环,生死仍未卜。盗墓尘三千,只取一抷土。瓶邪黑花事,基情撸成书。

雷锋是我的小名

1、问:谁的一生都生活在黑暗中?   答:小叮当   问:为什么?   答:因为他伸手不见五指 2、问:手机用户最喜欢去哪?   答:吉林通化   问:为什么? 答:“对不起,您拨打的用户正在通话” 3、问:什么地方的用户最喜欢关机?   答:宁波   问:为什么?  答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。 4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! 5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 7、问:阿拉丁有几个哥哥   答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙 8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位? 答:因为小布什总是FUCK UP! 9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!” 10、老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

小秘书是勤快的搬运工

初中时经常挨揍,最冤的一次是这样的:
混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我: 大哥,咱俩都是穿校服的,卧槽我冤呐!


本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老妈说我是家里猪生的,我居然信了。过年我爸要杀猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪,跪在地上对着猪喊了好几声亲妈!


今天公司来了一个颜值蛮高的大胸妹纸(不会目测,但是很大那种) 公司各位色狼们那个激动啊,一个劲的凑上去各种搭讪。正巧我们部门老大走了过来,看见我们全围在一堆…知道事由后,把我们痛骂了一顿:瞧你们那点出息” 并手指一个同事说:大家看看小秦,看看人家那定力,看看人家心态,看看人家那坐怀不乱的境界…再看看你们,那点出息” 正当我们羞愧的抬起头看着我们同事的时候,包括我们部门老大也懵了… 那2货同事流鼻血了,当时把我们那个笑的啊。这不是高潮 ,高潮是同事来了一句神回复:对不起老大,你这么夸我我很感激你,不是我不给你面子,实在是控制不住了…” 控…制…不住…了…





小秘书讲笑话

每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了,心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街,我问他“亲爱的,你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊,人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗?一进商场跟疯了似的,我一撒手就找不着人了,等我找到你的时候钱就没了!!!


一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!


一哥们体育课迟到,老师凶神恶煞地问到:“迟到了喊报告了吗!”“没有。”“喊五遍!!!”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告!”


昨晚同学聚会前女友喝多了,我顺路送他回家,路上她紧紧的从后面抱住了我的腰,醉醺醺的对我说:“我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了,LZ骑的是借来的摩托啊!


我们班新转来个女老师,挺漂亮的。。一次小测验,她坐讲台上监考,班里有几个特别坏的男生,也不答卷就趴在桌子上,两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了,为了躲避坏男孩们的目光,她就低着头看报纸。。那些坏男生见状,立马开始狂抄。


QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证奇迹的时刻...


领导:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

骚年为何如此机智~

记得8岁那年,从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到,今年你家收成怎么样??
神回复:今年那个雨,下得足,大丰收咧!俺爹跟俺说,等把麦子都收了,俺家过年就能吃上辣条咧!


一女同事刚休完产假回到公司。
一个男同事屁颠屁颠的跑过来,手里递过来一杯咖啡!
女同事受宠若惊,连忙说:“我现在是哺乳期,不能喝咖啡!”
男同事神回复:“不是让你喝,就是想让你给我加点奶!”
办公室一片寂静!‍‍


认识我的人都说我比较内向,有时候我也觉得是,内向到什么程度呢?刚刚去买东西,老板多找了我二十块钱~我都不好意思跟老板说……
神回复:我也是内向,看见一美女穿短裙坐我对面,内裤露出来了我看了一个小时就是没好意思提醒她


我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?” 爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”爸爸...
神回复:你爸爸的意思是: 生你妹啊生


如果三鹿的员工都吃自己的奶粉,肯德基所有员工都吃自己的炸鸡翅,饮料行业的老板都喝自己生产的饮料,卖臭豆腐的吃自己做的臭豆腐,保证今天的中国就不会出现这么多食品安全问题!
神回复:我是卖毒鼠强的,我招你惹你了??


前男友邀请我参加婚礼,我就呵呵了,淘了一把绿色的雨伞送给他,祝它幸福!!……你若不举便是晴天,你若要举,绿云罩顶!
神回复:此举虽妙,却非上策!!! 抱个孩子去吧,来个棒打陈世美!!


今天有个人说我丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头 。顿时感觉心里舒服多了!
神回复:别听风扇的那都是吹的。


某人发帖:大学室友大半夜起来撸,被我发现了,我很严厉地制止了他。没想到他一脸委屈:“我爱怎么撸是我的自由,你的管真宽!”我说:“我知道,不过,你能别撸我的吗?”
底下神回复:知足吧!又没收你钱!

所有深爱,都是秘密

蝴蝶和一朵塑料花相爱了。“他们都说我是朵没有生命的假花。”塑料花向蝴蝶哭诉道。“别听他们的,在我心中你是这世上最真实的生命。”蝴蝶坚定地对塑料花说。塑料花相信了蝴蝶的话,所以当有天蝴蝶随着春天一起离去时,塑料花便真的枯萎了。


毕业后,女生要到美国发展,临行前,男生给了女生两个盒子:“如果决定离开,就打开第一个盒子,如果留下,就打开第二个盒子。”女生带走两个盒子,最终打开第一个,是一张机票。飞机上,女生好奇的打开第二个盒子,泪水夺眶,里面是两张机票和一张纸条:你若为我留下,我也愿随你去远方。


你爱的姑娘是条人鱼,只有7秒的记忆,7秒后她忘记了你。日复一日,你游溯于蔚蓝的海里,游溯于一个又一个7秒的轮回。终于你累了,结婚生子,两忘于江湖。当你老了,经过那片海,看见她镀着灿灿的夕晖凝视着你,宛如初见。她忘了你是谁,也忘了为何在此日夜守候。你爱过的7秒,是她的一生。


地府,奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前,哀求:婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。孟婆:人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?女子哭:婆婆地府中人,自然不懂人间情爱?孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:我怎会不懂,五百年前,他还不是月老,我也还不是孟婆……


他很会唱歌。 她最喜欢听他唱歌。 他们在一起六年。 他对他说过最美、唱过最动听的,都是那句:你说下辈子如果我还记得你,我们死也要在一起。 六年。 时间、距离, 最终,他们也分道扬镳。很多年后、 她听到那句歌。 依然忍不住泪流满面。 多年前那些美好誓言,终于也消失不见。


一位身患绝症的男孩和他的女友的感动了大报社的一位记者。记着采访他们后,准备给这对痴情的恋人拍照。谁料,这男孩立刻拒绝了:“还是不要照的好。”“为什么?”记者不解地问。“因为她以后还要嫁人呢...”男孩温柔的说。记者放下相机,动容。


当年她和男孩在礁石上海誓山盟,忘记涨潮被困海中,她惊恐呼救,男孩突然甩开她跳入海中拼命游去,她最终被渔民救起。她恨他,从此削发为尼,不再相信爱情。20年后一次意外她又穿越回当年的场景,她惊愕,心如刀割,一步一步向海中走去,原来男孩跳海是为了引开一条逼近的鲨鱼。


他死后见到上帝,上帝说:“你无法上天堂,因为你偷窃过,虽然是为了你的妻子治病。”他说:“我愿意下地狱,我想知道我的妻子在天堂还好吗?”“她也在地狱。”上帝答,“为什么?她是个好人!”他愤怒了,上帝说:“她问我你死后会去哪,她要和你在一起,她说有你的地方才是她的天堂。


有一对情侣,他们高中相识,彼此相爱,大学去了美国,那个城市有一个杀人狂,专杀恋人,他们成为了杀人狂的牺牲品,他们被装在机器上,一分钟腰部的刀会撕裂腹部,生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机,胜方生存,他们决定共同出石头一起死,可是女孩死了,因为他出了剪刀,女孩出了布。


大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧”。

那些年我们看过的笑话以及神回复

    1、我是干厨师的,平时吃的都挺好的,前段时间交了个身材超棒的女朋友,一个月下来,女朋友胖了十斤,我瘦了二十斤!
    神回:你女朋友才是干厨师的。。。

    2、我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。。。
    我:看什么看,没见过绿色内裤啊。
    室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。

    3、老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!
    Police:这就是你偷别人内衣的理由?

    4、这年头,为了宣传电影连厕所都不放过,每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
    女厕所里一群女生商量着:“你上的哪个?”
    “我上的陈伟霆。”
    “哦,我上的李易峰。”
    “嗯不错,下次我们换个。。。”

    5、同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。”
    那哥们儿气不过了,回到:“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。”

无题

即使真的有千言万语,最终还是归于沉默。

最常见的几种买彩误区

    彩民朋友们在买彩的过程中都已经形成了自己比较习惯并且信奉的买彩策略或者习惯,对于有的彩友来说,这些策略是有助于他们中奖的,然而对于其他人来说,这些习惯却未必是好事,甚至有可能是阻碍其中奖的绊脚石。那么在买彩的时候,有哪些误区是要避开的呢?今天就来给大家简单的谈一谈。

    买彩时不要刻意或强行寻找号码之间的联系和规律,在之前我们就给大家普及过,【买彩最大的规律就是无规律】,更何况号码之间的组合有千千万万种,没有任何一种规律可以准确的算出具体的号码组合。尤其是那些过于巧合和离奇的号码,中奖的可能性还比较小。

    还有一种人在决定投注前总是犹豫不决,对已经选定的号码总是充满了不确定,所以在投注前总是要对这些号码反复的进行调整和修改。这种做法也是不提倡的,因为第一次选择的号码是集聚了彩民自己的运气和灵感的,这种运气和灵感很有可能就是给彩民带来惊喜的福音,如果反复修改这组号码那么久失去了它原本具有的意义。更何况,买彩的重要要诀之一就是下手要果断,选好了就不要再迟疑,拖拖拉拉不会对中奖有任何帮助。

    还有一种现象也很常见,很多彩民都喜欢在开奖的当天来个突然袭击去投注,好像离开奖时间越近买就越能中奖一样,这种想法是完全错误的。跟上诉的原因一样,选号号码之后就应该立刻出击,犹豫不决只会错过大奖。